难过的事800字作文
作文开头：难过的事
有一年暑假我们还有另外一个小伙伴一起去小娅家作客，我一直记得那晚我们四个在她家天台看的月亮，圆润的白玉盘，皎洁明亮的月光似乎将整个山村都照亮了。我们在天台打起了羽毛球，但是因为光线问题，球打偏后飞到天台外面落了下去，无奈之下羽毛球运动只能就此作罢，商量着等明早天亮再到房子外面去捡。然后小娅拿出一卷凉席铺在天台，我们四个横着躺了一排，交换各自以后的梦想，畅谈学校的种种趣事。那时候的小村落，宁静而安逸。如今我再回到老家，那些寂静让我觉得有些可怕。也许是习惯了城市的喧嚣和华灯初上的繁华，小山村里的久违漆黑让我一时半会适应不过来。
上初中后阿姣和小娅又喜欢上了另外一位歌手：张杰。我打趣道，”双杰“合璧，那就完美了。那时候张杰和谢娜已经公开了恋情，那首《明天过后》的MV我至今还记得。初一我们三个被分到分到了2班，小学时候喜欢阿姣和小娅的男生都没有和我们三个分到同一个班级。不知道因为什么原因，初二的时候她们两的矛盾愈加严重，可能因为是同桌又是床伴的关系，无时无刻相对，矛盾愈加增多。她们总是轮流和我抱怨对方的不是，而我没有能够处理好……后来初三分班小娅分到了1班，感情也慢慢淡。
中考时阿姣发挥失常没有考上县里的重点高中，我和小娅到了县里的重点之后，期初小姣还和我联系，后来发生了一些事情，我无暇顾及，也就慢慢淡了。
也许人生并没有什么可以挽回的，过去的感情淡了，就再也回不去了。你没有对我敞开心扉，我也没和你提过高中三年到底发生了什么事……也许是我一直记得小时候的我们，怀念小时候的我们。
记得老妈说过，还是呆在农村好，老家集市上的猪肉比南宁菜市买的好吃多了。老妈每次说回一趟老家再回南宁身体总是不适，不是头痛就是发痧。今年暑假回去，她说等你毕业了回南宁，我在南宁守着你一两年等你有了对象我就回老家，我笑而不语。时光如若一直这样下去，那该有多美好……
后来我慢慢发现了，自己最坏的脾气，都爆发在老妈和所谓的回忆里的人面前了。随着时间推移会慢慢认清自己，也慢慢变成了自己预料之外的模样。在不经意间发现成长是一件令人难过的事情，比如我和阿姣小娅之间儿时的感情，再比如那些曾经因为学习而舍弃掉的东西，再比如我离开南宁来到这里……
多年后回忆起那些事，再看看如今写的文字，是会自嘲矫情还是会泪眼婆娑？
作文大全：难过的事
在那之后的岁月里。直到我和姐姐相继初中毕业。父母亲的争吵打架一直没断。而我为此所付诸的代价却是极其大的。那段时间我曾经离家出走过。想以此来要挟父母的过激行为。但收效甚微。
那是初春的一天下午。我揣着仅有的四元钱到我们的镇上买了一张通往市里的车票。到了那里才理解人生地不熟且又身无分文的无奈。转了大半天之后没有一点着落。不知道在哪里落脚。眼看着天就黑了。又累有饿更难受的是心里的空虚。万般无奈之下我只有选择回家。虽然那里让我的心灵受到过伤害但那里有可以让我添饱肚皮的杂粮和可以让我栖身的草窝。就这样我忍着饥饿走了大半夜接近十一点的时候到了和我们镇临近的一个镇中心。
就在我的身体刚要钻进草丛中时。突然那家的大门开了。一个四时几岁的男人走了出来。听到草从中的声音就走了过来。刚好我一探头。声音就在这时传了过来：”你在这干什么，滚。“声音中充满了一种我形容不出来的令我十分恐惧的东西。我不知道那是怎样的一种东西。直吓的我浑身瘫软一句话也说不出来。就这样我想狗一样的爬出草从踏向我那不知归途是何时的那条让我一生都伤心的路。我再也不敢去离人家近的地方了。
那样的夜晚；那样的环境；那样的季节又有着那样的辛情我该何去何从我真的不知道。就在我不知该怎么办时。偶然的抬了下头发现了可以让我惊喜的东西——不远处一块很大的朔料袋子占据了我的视野。我小跑过去捡起那个唯一能够给我以温暖的东西迫不及待的撕开来顺着我的内衣送进去。当那个袋子贴到了我的肉皮是顿时寒冷就被它隔离了。一股暖流淌进我的心里。那时起我才知道温暖是要靠自己的双手来创造的。
那令我今生都不会忘记的一夜就那样过去了。第二天早上天刚蒙蒙亮。我就从饥饿中醒来。看到路上已有行人了。我就不那么的怕了。我又到河边喝了几口水继续朝前赶路。走到中午的时候离我的家就近了。但也要走到晚上才能到。此时我已经感觉不到饿了。只是觉得口渴。前后看不到人家到哪里弄水。也许是上天对我的照顾。在路边的果园里有着果农年前秋天不要的苹果，它们像霜打了的茄子那样的萎缩零零星星的挂在树上。我跑过去去摘了几个整个的塞进嘴里。顿时一大股甘甜的汁水流进我的嘴里淌进了我的心田。
就在那个晚上我拖着疲惫的身体回到家时。父母亲还在为着一些鸡毛蒜皮的小事而吵闹不休。我所付出的是两天一夜没睡觉，两天一夜没吃一口饭的代价宣布对父母的抗议以失败告终。那年我14岁离小学升初中考试还有两天。
作文题目：一件难过的事
哀痛莫过于心死，真是太突然了，我的初中老师——符之裕，我最敬重的一位长辈突然走了。就是今天早上我才知道的消息。实在是难于接受。最近不知道怎么回事，一连串的不快都频繁发生，让我有些难于言表的伤悲。同学的欺骗，朋友的失信，男朋友的无故离去，还有就是今天我好老师的离开人间。
好悲痛呀，想着他的音容笑貌，如果没有他也不会有今天的翔翔。想起了十年前的一幕幕。记得小学时，我是个调皮捣乱的孩子，与男生打架，与女生斗嘴，与同学怄气，与朋友别扭，吊儿郎当的读小学混日子。就是这样没考上重点中学。
来到普通初中，还好成绩刚好是重点班的底线，因为是选校生，校长问我想进哪个重点班？其实当时我很懵懂，但我知道他可以改变我，那就是符老师。所以我跟妈妈说，我想进符老师那个班。就这样，翔翔从一个外向无知的小女孩蜕变成一个一心向学的丫头。这完全是符老师造化的结果。虽然天性有些被磨灭，可是在当时却可以成为老师的骄傲，父母的自豪。
符老师经历过***的压迫，经常用他那顽强的经历来告诫幸福的我们。对不同的学生也能因材施教，乖孩子就是柔性方式，调皮者就是暴力形式。他给了我很多第一次：第一次让我接触了英语，那些个从来就不懂得豆芽黄花菜；第一次让我知道了什么叫做笨鸟先飞；第一次让我知道了什么叫做竞争与荣耀，什么叫专注与投入；第一次把第一批的团员名额给了我；第一次让我懂得如何控制和呵护情窦初开的果实；第一次成为班上唯一一个中考英语拿了满分的学生；第一次真正让我知道我该自己选择我的路；第一次让我实现了一个从调皮到乖顺的蜕变。这就是我曾经无数次默默祝福的老师。
心很伤痛，走好这句话说的太迟，大学毕业，很多次对自己说，我要努力，一定要做出成绩给我最尊敬的老师，他的欣慰就是我的满足，可是，成绩没出来，人就已经离开了。后悔心中百次的默念换不来一次的见面。我实在是不懂得珍惜眼前人了。
拿起手中的电话，我知道电话那头再也听不到他的声音，可是我很想对他的家人说些什么，似乎一切话语都显得多余，可还是想知道家人过的怎么样。一次未通，第二次。是他女儿接的电话。听得出言语间的抽泣，担心自己的电话变成了别人的惊扰。末了，姐姐问：”你是谁呀？“。我难过的回答：”我叫张翔翔，估计您不认识。“姐姐说：”知道，我们家人都记得你。谢谢。“心里突然好有失落感，那种失落不是失去的痛心，而是拥有却无知而伤心。十年了，没想到，居然连老师的家人还知道我。
翔翔，你真是个混蛋，老师在的时候你就弄什么奔波奋斗，现在想听听他的声音却已经成为一种想象。